Obama accorde sa grâce à une dinde...

Extrait du journal 20 minutes, une petite interprétation s'impose :

"Traditionnellement depuis Abraham Lincoln (1861-1865), les présidents se voient offrir une dinde, qu'ils ont pris l'habitude de gracier au cours du 20e siècle. La Fédération nationale de la dinde présente chaque année deux de ses plus beaux spécimens qui prennent ensuite une retraite méritée à Disneyland en Californie. Avant d'être présentés au président, les deux volatiles avaient séjourné dans une chambre du Willard, un hôtel de luxe à deux pas de la Maison Blanche.La fête de Thanksgiving, typiquement une tradition nord-américaine, est célébrée en mémoire d'une moisson fructueuse au temps des premiers colons et des indiens. "

"Fédération nationale de la dinde" ! "Gracier une dinde" ! "Retraite méritée à Disneyland" ! Rappelons tout de même que ce sont les Américains Natifs qui, alors que les colons crevaient de faim, leur ont apporté à manger - ces mêmes Natifs qui ont été massacrés, déportés, parqués comme des dindes par lesdits colons, dès que ceux-ci ont eu le ventre plein.

La dinde américaine, aujourd'hui, continue bel et bien d'être plumée et boulotée : c'est à elle que les opposants d'Obama tentent de faire retirer leur couverture sociale fraîchement gagnée, c'est à elle qu'on demande d'assumer les conséquences d'une crise du capital que le système libéral a généré lui-même, c'est à elle qu'on dit qu'elle doit se sentir coupable de la faillite de l'Etat.

Envoyer ces pauvres dindes finir leur vie à Disneyland, rien de plus effarant : Dindes, pensez à autre chose, divertissez-vous, pendant que nous bouffons vos congénères.

On comprend mieux pourquoi notre cher leader, en France, jalouse et copie tellement ces Américains : ils ont trouvé la meilleure recette pour assaisonner la dinde et faire en sorte qu'elle se vide elle-même de ses tripes, et se rende toute seule, comme une grande, directement dans le four et en referme la porte, pour être bien sûr.

Eternelles considérations ?

Selon le Ptit Nicolas 2010.

Définition d'un remaniement ministériel : 1) Jeu de chaises où la musique est un refrain seul ; 2) Manière plus ou moins subtile de replacer des copains aux plus hautes fonctions de l'Etat (cf. "népotisme") ; syn. divertissement public.

Dix minutes à perdre ?

C'est moi ou ça sent le cochon grillé ?

Cette nuit, grand moment de bonheur : endormi depuis une petite heure, je suis réveillé par des hurlements : "Au feu, à l'aide !" J'émerge difficilement, forte odeur de pétrole, ça flambait dans les escaliers de l'immeuble. Pas de panique, mais quand même un peu. Les voisins appellent les pompiers qui arrivent vite, le feu est maîtrisé. Alors arrivent la police et un expert qui pensent à un incendie criminel, puis comprennent vite que c'est un cher voisin demeuré qui a entreposé un bidon de pétrole dans les escaliers, et qui a eu la bonne idée de jeter un mégot dans un plastique suspendu au-dessus dudit bidon... L'intello de service ne comprend même pas où il y a un problème, se plaint de payer cher de loyer, de ne pas avoir de place dans son appartement, et de devoir racheter du pétrole pour se chauffer cette semaine... Les pompiers sont effarés de constater l'absence totale de système de sécurité, et un policier m'explique qu'il n'y aura pas de charge retenue contre lui, que c'est considéré comme un accident... Pas d'intention certes, mais une responsabilité certaine. Je n'aurai de cesse de batailler jusqu'à ce qu'il ait été expulsé, cela va de soi.

Aujourd'hui, pédicure féline...

Les deux minettes passant leur temps à se papouiller et à se chamailler, ce matin, c'était séance de patticure. La recette pour couper (à deux) les griffes de chat :

1) Attrapez le premier chat fermement mais gentiment, vous l'aimez, quand même !
2) Caressez la bête pour qu'elle croie à un câlin.
3) Pendant que le premier caresse et passe la main sur les yeux du catipus, appuyez sur le dessus la première patte : les griffes du T-rex sortent toutes seules !
4) Coupez chaque griffe à 3-4 millimètres de son extrémité et n'oubliez pas de compter à voix haute pour ne pas en oublier : 1 - 2 - 3... 36 - 37 - 38... Attention, si vous coupez trop loin, un cri du fond des enfers se fait immédiatement entendre ("Miaouuuuuu").
5) Répétez l'opération sur l'autre patte, mais faites vite, les créatures félines n'aiment pas qu'on les contraigne trop longtemps.
6) Félicitez le matou d'une dernière caresse pour son courage héroïque et libérez le Kraken.
7) Répétez l'opération avec le second matou !

P.S. : Faire cela tout seul est une opération suicidaire...

Résidents et vils trois dés.

Voilà une sortie qu'elle était intéressante ! Un scenario de première fraîcheur, des ralentis exquis pendant les scènes d'action, des personnages profonds et touchants, des zombies qui font vraiment trop peur, un boss effrayant avec ses yeux rouges, un suspense à couper au couteau, une 3d qui met vraiment les points forts du film en relief, aucun temps mort de trente minutes en plein milieu du film, une fin captivante qui annonce subtilement le prochain volet... J'avoue que ce film est un vrai bijou... de nullité. Seulement, il faudrait que les réalisateurs se rendent compte d'une chose importante : le public accepte de voir des navets, mais à condition qu'ils soient distrayants, ce qui n'est même pas le cas pour ce plus-que-décevant Resident Evil Afterlife. Milla, pourquoi continuer de t'humilier ainsi ? As-tu signé un pacte qui t'enchaîne à cette infernale production ?